Vollständige Version anzeigen : Alltags-Konversation
Der Thread soll dazu dienen, gehörte/gesprochene Gespräche aus dem Alltag, die einen gewissen Orginalitätsgrad erreicht haben (jew. eigenes Ermessen, versteht sich), festzuhalten.
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Gestern beim Textil-Müller/Kridorf:
Eine (offensichtlich vom Ölberg heruntergewachsene) Gspritzte geht mit ihrer Tochter runter in den Flohmarkt-Sektor: "Was da hinten, gehts auch noch weiter, da kommen sicher nur mehr Teppiche", also dort, wo man sich die Stoffballen holen kann und wo u. v. a. Möbelscharniere und Zahnbürsten sowie Color-Farben lagern.
Die G. kommt drauf, daß es hier doch nicht nur Teppiche gibt: "Schau, der Stoff is vom Leiner, komisch." Später: "Schau, da sin noch ein paar vom Leiner".
Irgendwann stehen die G. samt Tochter, die vermutlich irgendwas für Werken oder so brauchte, bei der Kassa, sagt die Gspritzte zu dem Bosnier, der verkauft: "Sagns, wo haben Sie nur all die Stoffe vom Leiner her?". Der Kassa-Mann schaut sich so einen Stoffballen rundherum an: "I waß ned, worschänlich san die vo de Leiner!"
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Okay, ich weiß jetzt nicht, ob sowas hier in der Form rüberkommt, war einmal ein Versuch...
The Door
14.12.2005, 10:35
Es geht zwar nur um ein Selbstgespräch, aber ich fands urkomisch. Daß das so in erzählter Form nicht rüberkommt, ist mir klar.
Ich stieg im Franzjosefsbahnhof aus dem Zug und hielt über den Juliustandlerplatz auf die Porzellangasse zu. Die ganze Zeit über fiel mir dabei schon ein bunkerter, hasenbezahnter Brillenträger um die 30 Jahre unangenehm auf - er taumelte mir auf meinem Weg immer wieder vor den Füßen rum und behinderte so meinen Schritt. Offenbar war er nicht ortskundig.
Beim Überqueren des Zebrastreifens Richtung Pozellangasse war er plötzlich angenehmerweise einige Schritte vor mir, und ich wähnte mein Fortkommen gesichert. Von wegen - an der Ecke (da ist so ein dm oder Bipa oder sowas) STAND er plötzlich mitten im Weg und blickte verwirrt um sich und gen Himmel. Dabei hielt er einen Zettel in der Hand, und als ich ihn mühsam passierte, bereits den Gedanken gefasst habend, ihn ob seines Verhaltens anzuschnauzen, höre ich:
"...asse vier."
(Diese Schreibweise, um den Dopllereffekt zu verdeutlichen.)
Worauf ich barst.
Bin ich zu blöd oder?
Bitte, liebster Mäx, um Entwirrung meines kleinen Köpfchens!
Danke & lg
ich nehm an, er hat nach einer Adresse gesucht. Irgendwasgasse 4 :)
The Door
14.12.2005, 15:43
Hannes hat den Daumen drauf...
Wie die meisten Dinge, die in der Situation komisch waren, verliert auch diese Erzählung hier an Glanz. Ich fand halt diese blöde Stimme, das dumme Gesicht dazu extrem gelungen. Zumal man genau weiß, was in dem Typen vor sich geht. Diese Hoffnung, durch nennen des gesuchten Objektes fündig zu werden, find ich ganz großartig.
Aber naja...
" Heans, san sie deppat?!! "
Hör ich hinter mir - irgendeinen Bsuff erwartend - und dreh mich um:
Es war der Maroni-Verkäufer am 12. Februar-Platz, an eine ältere Frau gerichtet, die dort mit ihrer Tochter (~45) etwas kaufen will / gekauft hat.
Ich war so überrascht über die extreme Respektlosigkeit gegen über der Pensionistin. Keine Ahnung, was sie gesagt hat ... vielleicht hat sie gsagt: "Des sin oba wenig in der Tütn.", und dabei hat der Verkäufer extra viel reingeben, und war dadurch etwas verstört ...
Wahnsinn.
Dialog zwischen Jo und Helmut auf einer Zugfahr Richtung Neapel.
Ca. 27:00 Uhr, leicht angeschlagen.
H: Jo?
J: Jo?
H: Jo, i muaß aufs klo.
J: Jo
H: Jo jo.
J: Jo (leichter Seufzer)
H: So is mim klo.
J: Jo jo so is mim klo.
H: Jo.
J: Jetzt geh, bevors zschpät is.
H: Jo, I geh glei.
J: Vü Spaß am Klo.
H: Jo Danke.
Die beiden Herren haben dabei keine Miene verzogen.
Man muss sich so eine Art Endzeitstimmund über mehrere
Zugabteile vorstellen. Alle liegen irgendwie total müde und
erledigt, leicht alkoholisiert herum und können nicht schlafen...
Echt bizarr.
Vorallem wenn man dann so einer geistreichen
Konversation lauschen darf.
wahnsinn
mir sin jetzt nur in direkter erinnerung die ansprachen eines ubahnführers, der die leut immer dazu bringen will nicht nur die vorderste tür zum einsteigen zu benutzen sondern auch die anderen, und das auf teilweise sehr philosophische art, zb. "denken sie einmal über die leichtigkeit des seins nach....", oder einmal hatta das platzangebot in den hinteren waggons mit irgendwelchen australischen ebenen verglichen
Heute im Bus:
"Gestern war die M4y4 Hub3r ur streng. Die hat den Phillip ur oft zamgschissen." (Hoide goschn)
Danach nur noch Diskussionen über Tokio Hotel und US5 ... :rolleyes:
Cannibal
14.01.2006, 14:23
Geil! :D
Bei der Klausur zu Organisationsprozesse:
(Lektor) Michi Bauer, MSc:
Griaß inna, Herr Wohanka. Hamma si gestern no mit a paar Achterln
beim Pötsch gedoped?
Ich:
Na. Bin im Bett glegn, weil Krank.
Michi Bauer:
Aso. Tschuldigung.
Wenig später...
Noch ca. 30 Mintuten bis zur Abgaben. Vielleicht 10% hatten den
Raum bereits verlassen.
Michi Bauer:
Was is, woins ned ogebm. I wüü ham.
Ich:
(Verstörter Grinser). Hmmm. Eigentlich ned.
Aber I wü a ham. Na wortns. No fünf Minuten. Dann gib
is freiwillig her.
Michi Bauer:
Guad so! Des gfoit ma.
Fünf Minuten später...
Ich:
A schens Wochenend, Herr Kollege.
Sowas bizarres hab ich bei einer Prüfung noch nie erlebt.
War aber dann retropsektiv eh lustig. Momentan ists halt ein bisserl komisch.
Erklärung: Der Lektor ist Klosterneuburger und (seinen Angaben zufolge, konnte das noch NIE nachvollziehen) passionierter Heurigengeher.
Jedenfalls ein wirklich charismatischer und kompetenter, wie humorvoller Mensch.
florianklachl
22.01.2006, 19:44
beim nachhausegehn vom don_r beim stoll, ein besoffener beim telefonieren:
"...
ja bitte was is jetz mit dem scheiß taxi, warum kommt des ned?
..
ich glaub, sie ham mich nicht verstanden, ich will jetzt endlich ein taxi haben und zwar sofort!
..
was heißt sie haben keine taxis?
..
aso die nummer stimmt nicht."
zum kollegen:
"geh bitte was is jetzt die scheiß taxinummer?"
The Door
22.01.2006, 20:42
"Was is das für ein... Müll do?"
"Des is mei Essen."
Der Vater meiner Freundin klärt die Mutter meiner Freundin heute beim Mittagsmahle auf (zur Erklärung: Er kam zu spät zum gemeinsamen Speisen und hat sich, während sie sich bereits an den Abwasch machte, einfach alle dargebotenen Gerüchte auf einem Teller zusammengemischt.)
...wurde gestern in Paris von Paparazzis verfolgt, ähnlich wie Lady die im Jahre 1997. Folgendes ist auf news.at dazu zu lesen:
Mit 150 km/h durch Paris
Als sie die Paparazzi nach einigen Minuten immer noch nicht abhängen konnten fuhr Lefur rückwärts in eines der Mopeds ihrer Verfolger, wobei er den vorderen Schutzbügel seines Fahrzeuges verlor. Insgesamt raste Lefur - der auch schon einmal mit Prinzessin Stephanie von Monaco verlobt war - über drei rote Ampeln. Ein Beobachter meinte: "Es war wie im Film."
Cannibal
27.01.2006, 12:35
Paparrazzis=Fehlers...;)
Paparrazzis=Fehlers...;)
Klassiker. Aber was isn dann leicht deiner Meinung nach die Mz. von Paparazzi, hm?
:schlumpf:
Cannibal
27.01.2006, 14:58
nene, ein paparazzo, mehrere paparazzi...
Mörder, in der Halbzeit zum Cro-Bra Spiel sieht man im ORF-Newsflash, wie bei irgendwelchen Amis (Florida oder so) ein Wirbelsturm wütet und es Überschwemmungen gibt.
Die (hektische) Sprecherin brabbelt ihren Text, mein (schwerhöriger) Papa schaut zu und sagt mittendrein:
"Servas, de Amis san blad."
Ich hab mich fast anbrunzt. Vor allem is mein Papa glaub ich dicker im Vergleich zu den abgebildeten Personen :D
Im ORF-Forum:
postender
Es heißt "es kommt mich teuer", daher
"es kommt deN Franzosen teuer", oder?
ORF und Bildungsauftrag....
joehittn
franzosen??? wie gehtsn dir?
das is plural...
hirnprack²
kroneverbot
Du kannst also in diesem Fall nach "wen"
oder "was" fragen? Kannst du mir sagen,
wie du das machst?
Und ganz ehrlich: Man braucht nicht
wirklich viel Sprachgefühl, um zu erkennen,
dass der Akkusativ hier falsch ist.
Selbstverständlich heißt es, "es kommt den Franzosen teuer" ... :hammer:
oder letztens im TV
betroffene "do san scho so klane viecher in der bodwonn beim abfluß"
reporterin "das sind silberfische" (kleines Ungeziefer Anm.d.R)
später die betroffene beim hausbesorger "herns, do schwimmen scho die fisch in der bodwonn" (aber ernst gemeint und voller aufregung)
florianklachl
09.08.2006, 19:22
wenn du sagst "es kommt den franzosen teuer" ist das aber dativ
akkusativ wäre "es kommt die franzosen teuer"
laut österreichischem wörterbuch wird in der konstruktion "jem. etwas teuer zu stehen kommen" dativ empfohlen, akkusativ aber auch als richtig anerkannt!
Es geht hier aber nicht um Plural ! Lies nochmal genauer.
florianklachl
09.08.2006, 19:30
also war singular gemeint?
ich kenn den originaltext nicht.
Ich seh grad, es war doch nicht so eindeutig, wie ich gedacht hatte, sorry.
Aber du hast ohnehin recht: Beides ist möglich. Dass das Wörterbuch allerdings Dativ empfiehlt wundert mich sehr.
"es kommt jemandeN teuer"/ seltener: "es kommt jemandeM teuer" (Quelle: Das Duden-Stilwörterbuch. Grundlegend für gutes Deutsch, Mannheim 1988, Seite 691).
also ich muss sagen, dass sich für mich der dativ da viel besser anhört. der akkusativ klingt irgendwie undeutsch meiner meinung nach. wär im leben nicht draufgekommen, dass man "kommt jemanden teuer" sagen kann, ich würd da instinktiv fragen "wem kommt es teuer?" = dem franzosen (singular klarerweise)
Für mich klingts so wie "es kostet mich".
Obwohl viele sagen "Was hat dir das gekostet?" hab ich es immer richtiger und schöner empfunden zu sagen "Was hat dich das gekostet".
Wahrscheinlich ist da aber (mittlerweile?) auch beides möglich.
"was hat dir das gekostet" klingt aber echt arm. wenn, dann "dich". ich glaub, das wird auch vom duden nicht geduldet :)
der dativ ist dem genetiv sein tod :)
version4x
10.08.2006, 16:04
ich muss ehrlich sagen ich hätte auch akkusativ gesagt, eben auf grund grents argumentation mit den personalpronomen
"das kommt mir teuer zu stehen" klingt in meinen ohren nicht ganz richtig - muss aber zugeben, dass mein sprachgefühl nachgelassen hat, da ich jetzt aus irgendeinem grund mehr mundart rede als früher.
"Die san vielleicht a halbes Dutzend. Die kamma an einer Hand abzählen."
;)
"Ich hab 20 Jahr in Puffs verkehrt."
Schön doppelbödig. ;)
das nenn ich konstruktive kritik am ORF:
http://www.youtube.com/watch?v=Fjwb0DwMbTw
Hmm... zweifelhaftes Konstrukt ;-)
hmmm....nagut
simpel beschimpfen kann ich den ORF auch
da find ich das höhenwarte mp3 wesentlich kreativer und ehrlicher
ich wollt damit ja auch nicht ausdrücken, dass ich das super find. ich finds nur arm, wie niveaulos die leut teilweise auszucken. mir wär das doch viel zu peinlich, selbst im suff
florianklachl
24.10.2006, 09:45
Ish will Dish fikhehn!! Jawohl! Schlåmpe!
Eine Studentin aus England in Frankreich, die mich mit ihren Deutschkenntnissen beeindrucken wollte (was ihr auch gelungen ist).
"Was ist grün und stinkt nach Fisch? Rapid Wien!"
So gelesen im orf.at Forum. :D
version4x
05.04.2007, 13:05
"Evaulierung
Wenn ich dieses WORT
noch einmal höre und lese
lauf ich AMOK"
gelesen im derstandard.at forum
:D
klingt so ähnlich wie das zitat: "Wenn ich das Wort Kultur höre, entsichere ich meinen Revolver." von H. Johst (auch verwendet von Goebbels)
version4x
05.04.2007, 13:23
ich hab's eher lustig gefunden, dass der typ eher nicht so bald das wort "evaulierung" hören oder lesen wird.
Heute besuch ich ihn im Spital, weil gestern von der Stehleiter gekippt, Bohrmaschine zwischen Wiese und Kopf geraten, Spannfutter in den Schädel gerammt, Platzwunden, Blutergüsse, Haut teilweise vom Kopf geschoben -> Viele Nähte. Hätte auch tödlich ausgehen können. Nach 53 Jahren am Bau allerdings der erste nennenswerte Unfall.
Kleiner Fauxpas: Ich hatte heut mein Bud Spencer-Leiberl an, die Ähnlichkeit zwischen seinem einbandagierten Gesicht + komplett zugeschwollenen Augen (runderhum Blutergüsse) und dem Bud Spencer war frappierend. Ich hab aber natürlich nix gsagt.
Im Laufe des Gesprächs:
Ich: "Kannst du eigentlich sagen, wieso die Leiter kippt is?"
Er: "Keine Ahnung."
...
Er: "So deppert. Es ham no genau drei Niatn gföht, dann wari fertig gwesen."
Ich: "Zum Glück ist ja ned no mehr passiert. Hätt ja viel schlimmer ausgehen können."
Er: "Ja, na eh. Owa de Rinnan kann i dawäu eh so lossn. Dicht is zwor ned, aber de drei Niatn und die Leterei moch i a aundas Moi."
...
Ich: "Und wo genau hats dich da erwischt?" (War alles zubandagiert, ich hab nix gsehn)
Er: "Vo do hots ma de Haut hintregschobn. Die is daunaghängt, des hams ma oba wieda zuwegnaht. Des dauat hoit a Weu, bis wieda vahäut is. Des kannsta vuastön wiaran Skalp. Waßt eh, wos i mahn?"
...
Er: "Aber sixt: Do, wo i des Wossa in die Fiaß ghobt hob, des is auf amoi vaschwundn! Wohrscheinlich, weu i jetzt so vü lieg."
Und so weiter. Bin zufrieden nachhaus gegangen, er is noch der alte. Hoffentlich hab ich ihn noch lang.
florianklachl
31.08.2007, 19:39
Kindersager:
"Na he, das Monopoly-Spiel ist ja ganz unverordnet eingeordnet!"
"Ja, das war kaputt, aber der Opa hat es wieder opariert!"
Was mir jetzt wieder eingefallen ist, ist etwas, was ich einmal beim Vorbeigehen an einer offenen Fahrertür eines Niedermarkt-Prolofahrers vernommen hab.
Zum Kollegen: "Letztens bin i so lang mit de Weiba beim Baumax-Krasverkehr im Kras gfohrn, bis gspiem hom, Oida."
Osterhasi
22.12.2007, 10:37
Bester Anmachspruch ever:
Ich jammere grad einen Kollegen voll über meinen fürchterlich anstrengenden Arbeitstag.
Er: "Vielleicht hilft's wenn du meine Telefonnummer hast!" - aber das war total ehrlich und lieb gemeint, deswegen hat's mir auch ziemlich leid getan, dass ich in schallendes Gelächter ausgebrochen bin.
Er: "Na, das ist jetzt wohl nicht so gut rübergekommen"
:D
neulich auf der uni hör ich im vorbeigehen ein paar wortfetzen von einem studenten:
"... und da gibts auch das video auf Youporn! - - - Ähhh... Youtube mein ich", leiser sagt selbiger nocheinmal "Youporn" und lacht verlegen.
Busted !! :D
Das erinnert mich an Cannibal's "Blow-Job"-Video (der Nachrichtensprecher Versprecher :)).
Cannibal
26.01.2008, 04:45
Isch kenn misch grad ned aus!...:confused: ;)
Neulich im Dr. Richard 239.
Ein Kierling-Bekannter Alkoholiker mit deutschem Akzent möchte aussteigen. Er kommt bei einem besonders dicken Fahrgast vorbei, der so dick ist, dass seine umschreibende Hülle in den Mittelgang des Busses hineinragt. Zu seinem Nachteil hat er auch noch einen dicken Mantel an und zwei große Koffer dabei, die er neben sich auf dem Sitz lagert. Der Alkoholiker touchiert den Dicken am Weg zur hinteren Tür.
Dicker: "Pass a Bissl auf, Depperter!"
Alkoholiker: "Was los? Hast ja eh schon zwei Sitzplätze, du Arschgesicht!"
Dicker: "I waß zwor ned, wo du herkummst, oba du bist sicha ka Hiesiger!"
Osterhasi
27.01.2008, 12:32
Ist zwar keine Konversation, hab ich aber gestern in einem Wiener Bus gelesen:
"Wir ham die Austria dif im Hertzen drin"
Wahrscheinlich war das ein verwirrter Physiker :rofl:
Heute in der Ubahn zwei 12jährige Burschen mit südöstlichem Akzent:
"Der is schwul."
- "Nein."
"Oja, er hats sogar zugeben. Mitm Thomas."
[neue Definition: schwul (adj); schwul sein mit = gleichgeschlechtlicher sexueller Verkehr]
- "Nein, der fickt die Mädchen. Die schaun ihm zu und dann fickt er sie."
"Hatt er das zugeben, oder was?"
- "Hm... das weiß man. Der schreibt ihnen da [zeigt aufs Dekolleté] dann immer 'Ficken' drauf. Mit dem Stift, der nicht runter geht."
Die Jugend verkommt. Benutzte Frauen werden mit dem Edding markiert ... :D
Mörder! :rofl: Der Mythos Homosexualität ist nicht kaputtzukriegen.
Aber die Beweisführung --> Spitze! Vor allem, weil der Stift ja nicht runtergeht. Wie bei Gary Larson ("Now everything should be clear.", falls den wer kennt ;-) ).
Ich denks mir so oft - manche Momente in der Ubahn sind durch kein Kabarett zu ersetzen.
Osterhasi
29.01.2008, 14:09
Wahrscheinlich war das ein verwirrter Physiker :rofl:
Oder von der Autovermietung... :)
Die Jugend verkommt. Benutzte Frauen werden mit dem Edding markiert ... :D
How rude!
Aber irgendwie praktisch :D
Osterhasi
12.02.2008, 09:33
Gestern in einem Lokal in Wien sehr genervtes Publikum belauscht.
"He, unser DJ spielt heute ja nur Emo-Musik!!"
version4x
13.02.2008, 07:40
Ist zwar keine Konversation, hab ich aber gestern in einem Wiener Bus gelesen:
"Wir ham die Austria dif im Hertzen drin"
da fällt mir wieder ein was ich in st. hanappi gesehn hab:
"Tot und Has den FAK!"
:D
Ich hab heut zum ersten Mal in meinem Leben ein Auto verkauft, nämlich unser altes.
Etwa um 13:00 war das Inserat im online-standard, fünf Minuten (!) später hat mich der erste Autohändler angerufen, der mir ein einmaliges Angebot zum halben Preis vorschlug. Ansonsten hab ich den Nachmittag mit verschiedensten Oststaatlern am Telefon verbracht - ich bin sicher sehr unvoreingenommen gegenüber der Herkunft meiner Nächsten, aber meine Anrufer waren allesamt widerlich. Bis auf einen - ich vermute Bosnier -, der das Auto dann auch anschaun kam und kaufte.
Eine halbe Stunde später hat dann ein Keiler angerufen, der sich eigentlich schon vor dem Käufer das Auto anschaun gekommen war, und ablehnte, mit der Begründung "Das Auto is hinig, da kriegst nix mehr dafür.":
"Hallo, ich rufe wegen dem Bravo an. Gibts ihn noch?" - "Ja, aber wir haben ihn vorhin verkauft." - "Ah, okay." - "Wiederhören."
Und fünf Sekunden drauf gleich nochmal der selbe Typ: "Hallo, wegen dem Bravo! Ist das Auto schon weg?" - "Ja, das hat schon wer gekauft." - "Naja, ich wollte wissen, ob es schon weg ist?" - "Wie gesagt, es ist verkauft." - "Aha, auch schon abgeholt?" - "Nein, morgen wirds geholt." - "Ich hole es jetzt sofort!" - "Nein, Sie holens jetzt nicht, weils schon wem andern gehört." - "Ja, hat der schon bezahlt, oder was? Wenn er nicht bezahlt hat, gehörts ihm auch nicht!" - "Bitte, es gibt bereits einen Kaufvertrag, und die Sache ist erledigt, okay? Auf Wiederhörn." - "Ja, ..."
Ich mach das sonst nur bei den Zeugen Jehovas, dass ich ihnen mein Ohr verweiger, aber widerlichen Autovercheckern gegenüber sind mir die jetzt fast sympathisch.
Osterhasi
29.05.2008, 19:18
(Mutter ist bis Sonntag weg, Papa und ich allein daheim)
"Papa, was machst du am Wochenende?"
"Nix; mich erholen."
"Morgen spielt die Boring Blues Band beim Feuerwehrheurigen in Weidling"
"Sehr fein! Da werd ich mich wieder amal so richtig ansaufen!"
"Voidrottl"* ... "Bist du deeppaaad?"** :D
*Fahrer eines Kleinbusses durchs offene Fenster an mir vorbeifahrend, nachdem ich (mit sehr großem Abstand, ich sehr schnell, er recht langsam) bei Rot über eine Fußgängerampel laufe.
**Der gleiche Fahrer 2 Sekunden später, als er gerade beinahe eine (im Recht) querende Radfahrerin zusammen geführt hat.
"[...] Nachgeburt." "Fehlgeburt?" "Na. Oder? Irgendwas mit Geburt." "Meinst Du vielleicht die Gebärmutter?"
Jugendliche Burschen, die sich nicht ganz sicher waren, was bei einer normalen Geburt noch so anfällt. :D
Ordinary chat in passing between consultant and COO:
C: Josef, have you had the chance to review the proposal?
We'll have to submit tomorrow and I would still need your approval.
J: Yes. Indeed.
C: So?
J (sinister): Don't ask for approval, ask for mercy.
version4x
30.05.2008, 14:13
wasn COO?
da chef (http://de.wikipedia.org/wiki/Chief_Operating_Officer)...
oder häuptling :D
Osterhasi
30.05.2008, 17:26
Dacht ich auch.
Edit: Also wenn das gleich gemeint ist, bin ich mir sogar sicher.
Wikipedia ist garnicht so schwer zu benutzen.
Chief Officers
CAO | CBO | CCO | CDO | CEO | CFO | CHRO | CIO | CISO | CKO | CLO | CMO | CMAO | CNO | COO | CPO | CQO | CRO | CSO | CTO | CVO
CEO = Chief Executive Officer
COO = Chief Operating Officer
Osterhasi
30.05.2008, 17:31
Danke du G'scheiter!
Ja, erwischt, ich hab mir den Link nicht angeschaut. Schande auf mein Haupt.
Schande auf mein Haupt.
Asche...
gestern gesehn im fernschaun: herr Matschiner (manager von B. Kohl) auf die frage des interviewers was er denn in turin (olympiade '06, dopinggerüchte um österr. biathleten) gemacht habe: "Das kann man leicht erklären.....(lacht)....gsoffen"
Gut, grad war der geilste Techniker von UPC bei mir (Modemtausch). Nachdem ich ihm eine Zigarette (="Tschick") angeboten hab, weil er seine vergessen hatte, sagt er "Wasd wos i jetzt moch? Jetzt geh i a moi aufs Heisl....I kumm heut ned amoi zum scheißen" :rofl:
Osterhasi
24.10.2008, 14:15
Gestern beim Verlassen vom Finale, erinnert der Kellner eine Freundin noch daran ihre Rechnung zu zahlen, wir vor der Tür "Ah, die Nathalie hat die Zeche geprellt" - S: "Was? Beim Tanzen?"
hehe, beide posts sehr leiwand.. =)
gestern in heiligenstadt, kleines (ca. 5-6 jahr alt) mädchen zu seiner mutter: 'Da riechts als ob jemand geschissen hat'
Kindermund tut Wahrheit kund! :)
Grad die geilste Situation in der Millionenshow. Der Assinger will einen Witz über Statistik anbringen und fragt wie wahrscheinlich es is, dass "ein Chines [sic!] im Publikum sitzt". Daraufhin geht das Licht an und das Publikum wird ausgeleuchtet während er sich umschaut und zum Gaudium der Leut fragt, ob ein Chines da is. Und dann schwenkt die Kamera auf ein ca. 14 jähriges asiatisches Mädl (muss überhaupt keine Chinesin gewesen sein nämlich) und der Assinger "ajo, do sitzt eh ana!" :rofl:
Das Mädl war extrem peinlich berührt
irgendwie völlig unpassend
Das riecht nach "Schlitzaugen-Skandal". :D
http://www.vienna.at/news/tp:vol:leute/artikel/miley-cirus-schlitzaugen-skandal/cn/news-20090212-01531034
Heute (Samstag) vormittags beim Ikea, guat - das für sich ist schon schlimm genug.
Aber ich Idiot hab überhaupt nicht nachgedacht, als ich mir in der Früh ein dottergelbes Polohemd angezogen hab.
"Wo sind die Pax-Schiebekästen?"
"Was kost des bitte, da steht ka Preis drauf."
"Entschuldigung? Ah so, na do ned ..."
:dead:
:rofl:
Hab zwar ziemlich lang gebraucht, bis ich's kapiert hab, aber geil !! :D
Cannibal
14.03.2009, 22:50
GEil. :D
'Ikea hat eine neue schlampe im team' :D
Ich hab mir am Anfang eh überlegt, ob ichs in den Thread stelln soll, war mir dann doch zu selbstironisch ;)
version4x
24.03.2009, 12:10
:rofl:
gut gemacht :)
version4x
01.04.2009, 07:34
Gestern als ich am Abend zur U-Bahn gegangen bin, ein fertiger Typ am Handy:
".... Speed?"
"Wos gstreckt aa? Na, so a Sau!"
"Hot's da wenigstens dafür an blos'n?"
"Gschluckt aa?"
"Braaaav!"
:knife:
Hysterisches Gekreische vor unserm Wohnhaus:
"Wos, is des Kind scho do???" - "Jo."
"Wie schaut's aus? Is süß???" - "Jo, scho."
"Wüvü Kilo?!?!" - "3.52"
:hammer:
Androhung körperlicher gewalt: you gonna get fotzn
florianklachl
27.06.2009, 01:30
"Mein 0pa ist am Kopf barfuß.“
„Meine 0ma hat noch Dinosaurier gekannt.“
„Mein 0pa hat keinen Beruf. Der ist einfach nur 0pa.“
„Wenn 0ma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach in ein Glas.“
„Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.“
„Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.“
„Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.“
Ha, sowas ähnliches hab ich letztens erst von meinem Kind gehört!
Hab ihn gefragt: "Ich bin mir nicht sicher, ob's nicht gleich wieder regnet."
"Ja, der Computer und der Fernseher, die sollten sich einmal entscheiden."
War vor ca. einem Monat, am Kinderspielplatz Stegleiten:
Er: Wenn es Ihnen nicht gefällt, dass ich hier sitze, können Sie sich auch gern an einen anderen Tisch setzen.
Ich: Wie kommen Sie darauf?
Er: Ich hab da was an Ihrem Blick gesehen, als ich gekommen bin.
Ich: Ich hab da drüben meinem Sohn zugeschaut, was er so macht ...
Er: Na na mir fällt sowas schon auf.
Ich: Sie sind übersensibel, wenn Sie das einfach so annehmen.
Er: Gestern abend hab ich mir den Kaisermühlenblues angeschaut, da kommt auch sowas vor. Da sagens auch "Und da sitz i da, und dann schau i, und ..." bla bla ...
Ich: Da spiel ich nicht mit.
Er: Ah so. Also haben Sie nicht mich angeschaut?
Ich: Sicher nicht.
Erst neulich am Westbahnhof (ich hab auf jemanden gewartet - mit Pornosonnenbrille und Sakko, was vermutlich das folgende Gespräch begünstigt hat):
Ein unrasierter Typ mit eigenartigem Akzent kommt auf mich zu und fragt mich auf Englisch, wie er das Ticket für die U-Bahn kaufen kann.
Ich denk mir nix und erklärs ihm während er meine Ausführungen immer wieder mit "oh man...1.80€? fuckin bitches.....fuck 'em" ergänzt.
Nach geglücktem Ticketkauf fragt er mich (in unsensibler Lautstärke - die Leute schauen uns bereits an):
"ya know, I am from Australia...I mean i was born in Croatia, but I'm livin' in Australia ya know? so mate...tell me....where are the girls? I mean boobies n' stuff"
Ich verweise ihn auf die Lokalitäten am Wiener Gürtel was er gleich entrüstet zurückweist. Er sucht nämlich offenbar nach Videokabinen und Pornofilmen, was er mir immer wieder lautstark erklärt....Schlußendlich war er mit dem Beate Uhse Shop auf der Mariahilferstraße gut bedient nehm ich an und hat sich dann mit einem lockeren "thanks mate...and fuck those bitches. 1.80€...so fuckin crazy" verabschiedet
Dass sein Ticket sofort entwertet wurde und er es somit dann in Wahrheit umsonst gekauft hat hab ich ihm aber nicht mehr verraten
Gespräch am Bau neben dem neuen EI, Gusshausstraße, Wien IV.
1.: "Betonieren! Betonieren! Betonieren!"
2.: "Marek? Sollen betonieren!"
3.: "Marek!?"
3.: "I glaub, Marek nix interessieren betonieren."
Stadtplatz, vor etwa 20 min. Den Bus, den ich gern hätt, gibts nicht.
--> Autostopp.
Ein Mini hält an, Beifahrersitz voll mit Bierdosen und Zeug.
Der Fahrer räumt das weg: "Ja, Moment, ich muss das noch wegräumen" - "Ich habs nicht eilig."
Ich sitz da, wo zuvor Ottakringer seinen Sitz hatte, Tür zu.
"Wo musstn hin?" - "Ich müsst nach Kierling. Wo fährst du hin?"
"Ich wohn dort beim Penny-Markt"
"Ah okay, dann lass mich dort einfach raus."
"Nein, ich komm grad aus der Steiermark, nach drei Stunden fahren is das schon wurscht"
"Aha. Fürn Job?"
"Ja, ich hab mitn Lugner gedreht."
"Ah - für ATV?"
"Nein, der ist auf Puls 4."
"Oh, hoppla. Tut ma leid - ich schau fast nie fern, weil meistens, wenn ich aufdreh, zahlt sichs nicht aus."
"Ja, das kann ich gut verstehn."
"Und was machst du da genau?"
"Das ist auf einer Berghütte und ich muss da was organisieren und Interviews machen."
"Bumm, sicher viel Vorlaufzeit für so ein Interview ..."
"Mit dem Lugner? Circa fünf Minuten."
"Okay. Ja." (Ich lächle, aber es ist dank Nacht so dunkel, dass man es nicht sieht.)
...
Blabla
...
Ich steig aus - danke, bitte, ciao, ...
Aufm Auto steht sehr groß "Puls 4" drauf.
:rolleyes2
(vekürzte Fassung)
version4x
03.11.2009, 07:15
sehr schön :D
haben dich die bierdämpfe betäubt? ;)
Nein, wieso?
War ein Bisschen von Wein beeinflusst (Verkostung, dann 5chmucki), aber betäubt auch nicht grad.
"Ah - für ATV?"
[...]
Aufm Auto steht sehr groß "Puls 4" drauf.
:rolleyes2
:D
Leiwand.
Beim Arzt, Injektion abholen.
Während er die Nadel ansetzt:
Arzt: "Aha, na sowas. Heit kumman lauta so ledrige Häute zu mir."
Seine Frau bringt ein Witzchen an: "Des san de Zachn, de si überoi durchbeißen."
Der Arzt klebt das Pflasterl auf und lächelt: "Jo jo", dann weiter: "... mei Frau - wann i die stich, kumm i a fost ned eine ..." lächelt noch, Frau lässt einen leisen, verschmitzten Säufzer los, dreht sich weg und verlässt das Zimmer. Die Mimik des Arztes fällt in sich zusammen, er wird stumm.
Ich: "Na gut, auf Wiederschaun und schöne Feiertage!"
Beim Arzt, Injektion abholen.
Während er die Nadel ansetzt:
Arzt: "Aha, na sowas. Heit kumman lauta so ledrige Häute zu mir."
Seine Frau bringt ein Witzchen an: "Des san de Zachn, de sie überoi durchbeißen."
Der Arzt klebt das Pflasterl auf und lächelt: "Jo jo", dann weiter: "... mei Frau - wann i die stich, kumm i a fost ned eine ..." lächelt noch, Frau lässt einen leisen, verschmitzten Säufzer los, dreht sich weg und verlässt das Zimmer. Die Mimik des Arztes fällt in sich zusammen, er wird stumm.
Ich: "Na gut, auf Wiederschaun und schöne Feiertage!"
Schon recht derb für den Zusammenhang... ich hätt wahrscheinlich mit einem lauten "pruster" zu lachen begonnen...
The Door
21.12.2009, 10:12
:rofl: Zu geile Story.
Cannibal
21.12.2009, 10:30
:d
mit einem lauten "pruster" zu lachen
Ich hab mich grad noch im Zaum halten können.
Der Spaß an der Sache war ja, dass es wohl nicht absichtlich derb hätte sein sollen. Während des Redens hat der brave Mann eben plötzlich seine Zunge eingerollt und weggeschaut. :rofl:
:rofl: Haha. Sehr schöne Geschichte. Kann man gar ned erfinden :)
Heute beim VW Händler, ein Verkäufer zum etwas älteren Kunden, der einen VW Tiguan kaufen möchte:
"Und, die Einparkhilfe wollen`s vielleicht auch?"
-
"Jojo, des ist des Navi, gell?"
-
"Na, das Navi hams sowieso schon, aber der Park Assist ist auch supa."
-
"Aso? Na dann nehm ich das auch.."
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:siQ5QOA7HWx3MM%3Ahttp://www.caradvice.com.au/wp-content/uploads/2007/11/vw-tiguan-r-line-1.jpg
Geil. Fehlt nur noch am Ende ein "Außerdem?" und dass der Sohn des Kunden ein Extrawurschtblattl in den Mund gestopft bekommt :)
Heut auf der Boku, Exnerhaus: Er, hager und eingefallenes Nasengesicht, möchte sie, hübsches, gutgebautes Mädl, zum Mittagessen ausführen und erkundigt sich nach ihrem Interesse.
Sie fragt: "Bist du a Vegetarier?"
Er: "Jo."
Sie: "Aha. Na i geh glaub i an Kebab essen, wannst wüst, kannst ma jo gern dabei zuaschaun."
Finds allein spaßig, dass man auf der Boku scheint's prophylaktisch fragen muss, ob jemand Vegetarier ist :)
:rofl: Mörder. Charmanter Bursch'
Gestern in den Nachrichten ein relativ lustiges Interview mit einem Iren der am Flughafen auf seinen Rückflug warten musste (wurde auf englisch geführt).
sinngemäß:
F: Was sagen Sie zu der Situation?
A: Island fickt uns schon wieder. Zuerst Björk, dann die Finanzkrise und jetzt noch der Vulkan.
;)
masta_stefant
18.05.2010, 23:17
Bwahaha!
Ausschnitte aus (deutschen) Chat-Logs:
http://german-bash.org/action/top/
<g-tah> Metalheads haben eh den besten Humor
<Trin> How come?
<g-tah> Steh beim Kaufland an der "Schnellkasse" (wieso auch immer die so heißt), vor mir ein Mitzwanziger ganz in dunkel und vor ihm so ein Paris Hilton-Klon
<g-tah> Na ja, er klopft ihr plötzlich auf die Schulter und fragt ganz nett "Entschuldigung. Kennen wir uns?"
<g-tah> Sie dreht sich um, lässt ihren Blick einmal von oben nach unten und zurück wandern und meint dann "Das bezweifel ich stark."
<g-tah> Darauf er "Darf ich mich vorstellen?"
<g-tah> Sie "Von mir aus."
<g-tah> Darauf geht er an ihr vorbei und fängt an sein Zeug auf's Band zu legen :D
<Trin> ...
<Trin> Hä?
<g-tah> Genau das dachte ich auch. Bis ich's gerafft hab...
<Bastien> ein herrlicher tag im op, was für nerven manche menschen haben
<julietta> erzähl's mir ;)
<Bastien> patient wacht nach hüft-op auf, operateuere, anaesthesie stehen um ihn herum, warten
bis er zu sich kommt: "herr f., es ist alles gut verlaufen, machen sie die augen bitte weit auf!"
herr f darauf: "gut verlaufen? kann ich mein neues knie dieses jahr noch richtig nutzen?"
alle gucken sich an, das pure entsetzen im gesicht von wegen falsches körperteil operiert usw.
patient öffnet dann endlich die augen, guckt in die runde und ganz trocken: "nur 'n scherz"
<Das ?> Es gibt Idioten...
<Das ?> Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem Fahrrad rummachen...
<Das ?> Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
<Das ?> Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
<Das ?> Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
<Das ?> Er: "Fett, danke."
<Das ?> Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg gerannt :D.
<Tim0> Das liegt östlich vom Äquator, du noob
Vor einiger Zeit war ich beim Friseur:
Friseurin, ca. 2 Min. nach Start: "Na, was songs zu da Oschnwoikn? Is scho a Waunsinn, oder?"
Ich: "Jo."
Ältere Dame und älterer Herr stehen vor dem Ticketautomaten am Bahnhof. Er hilft ihr bei der Bedienung.
Er: "Moment, I pock mei Brün aus."
Sie: "Des is nett, dass Ihna so vü Zeit nehman."
Er: "I hob mei ganzes Lem immer gnua Zeit fia ollas ghobt. Dafia dauerts a länger."
Ur schön. :OATZ:
Ur lieb.
Erinnert mich an ein Gespräch mit einem alten Mann in Irland, wirklich irgendwo am Arsch (http://maps.google.com/maps?f=q&source=s_q&hl=de&geocode=&q=Achill+Sound,+Irland&sll=37.0625,-95.677068&sspn=47.349227,63.720703&ie=UTF8&hq=&hnear=Achill+Sound,+County+Mayo,+Irland&z=14):
sAik0: Excuse me Sir. What time is it?
Greis: We don't count minutes here, fellow. Only days.
Brilliant.
Osterhasi
25.06.2010, 09:22
Super. :)
Alle beide Kommentare.
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